在这一刻让我于高处跌下 无惧怕
你用你的方法承受
承受我
你没有答话 仍在寻找对白
有些细沙令一室空气混浊
难得一刻 我将真相透露 如病发

你爱我
用你的一切明白
明白我
我没有说话 不算疲累 坐下
转一个弯
让灰色知觉 慢慢地 如微尘降下

我梦见自己死了，巧的是肉豪也梦见我死了，我是不是快要死了？或是即将要遇到什么好事呢？

午夜隐匿在QQ，忽然有陌生人添加，说是小学同学。于是我们聊了起来，虽然她报了真实姓名，可我着实想不起她是谁。甚至在看了照片以后，仍然印象朦胧。她也看了我的照片，她说“你长大了，漂亮了”。她还给我发了好多这些年小学同学聚会的照片。在几秒钟的时间里，我的脑子犹如被清澈的水冲洗了一遍，毫不费神地，辨认出那一张张熟悉的面孔，那些亦已成长的面孔钻进我的瞳孔，立刻汇聚成一股强大的力量，直接通向脑部未知的区域，真的那就像一次彻底的清洗，把浑浊冲去，过滤，重现出一个最纯净的世界。我的数学曾老师，我的第一个班主任陈老师，还有第二个班主任忘记她的姓名了，但还记得她冰冷的手的触感，曾拉着我过马路。他们可曾知道，他们是把我带向这个世界的重要人物，他们给了我最初的导向。转学对我来说是重要的人生转折点，rei一定还记得那个刚刚从中大校园里走出来的纯真小孩。

我问，我以前是怎么样的，我都不记得了。我总是问这样的问题。她说，你以前和lh是好朋友，肥肥地，好叻。她又告诉我，转学後，有一个新同学转来，他用了你的学号，11号。我几乎要哭出来了。

原来我也纯真过，其实我一直都很纯真的吧。忽然我想抽烟，需要好好想想这漫长的叛逆究竟从何开始？
从第一次看见电灯柱上贴的性病广告开始？为什么一直念念不忘中大西门外坐着的神秘乞丐？那一次防空洞隧道的探险？这些事情涌动着浮起，我该放任自流吗？

晚上跟jeff分开两部车开去买床单和买菜，感觉很爽。坐惯了他的车，原来他也会累的。一直猛踩油门，我要走在他前面。是因为我怕，怕稍不留神他就抛离我，怕跟不上他的脚步，怕他在路边等我。应该并肩同行的，才不会迷失了方向。迷失了自己。我就怕想不起自己是谁。

一再地问相同的问题，因为我怕忘记，我需要提醒。但其实那些事情怎么会忘记？只要你还在，我怎么会忘记呢？还有人梦见我吗？或是梦见我死了？请告诉我吧。

我是谁我在干什么我想要干什么我要怎样才能快乐要怎样才不白白错过这一段抽象的所谓青春？

爸爸说我总是想的太多，做的太少；jeff也这么说我。也许我总在这两个男人面前炫耀自己的宏图伟略，说得那个天花乱坠，坠得那个一发不可收拾。这两个人总能听到我的虚荣心，也最能看出我的软弱，这致命的弱点却重如一块嶙峋大石，能狠狠把我击倒。仅剩的那点儿自尊也在他们的沉默中渐渐消磨掉。不在沉默中灭亡，就在沉默中变态，难道这就是我的青春？

常常问jeff，你什么时候带我到上海滩闯荡一番？只要到那个“滩”上踩踩然后嚷嚷一会儿，就行。
他总答道，那地方是乡下人最爱去的--不就是外滩么。

此滩非彼滩。为什么就比他晚几个小时出世，两人性格能相差这么远?
他的小气，他的豁达，他的闷骚，他的现实，他的骄傲，他的虚荣，他的幽默和白痴，其实我都有，可怎么他就这么“上海”，而我却没觉得自己很“广州”？我越来越觉得自己不像广州人了，我是谁呀?

做性别研究也有一段时间了，常常问题的重点都归结在身份认同（gender identity）上，福柯的理论总会在最后得到重用，用以做最终的诠释与论据。我们觉得自己是谁？是男是女？是哪个种族的人？成长在哪种文化传统下？受到了怎么样的社会影响？这些问题，若是忽然对谁问出口，想必每个人的回答都不是真正的发自内心的答案--这个问题需要全方位的审夺自己，需要与主流价值观达成共识才能找到一个衡量标准。福柯认为身份并不是稳定的，它会随着环境的转变而转变；Judith Butler认为性别具有表演的特性，每种性别如同一个角色，它的体现是通过表演来完成的。

然而这个问题到底重要吗？我们是谁？我喜欢异性或同性，有谁来关心吗？当大部分人都拥有相同的梦想，那就是，对“成功”的向往，对社会地位与物质的渴望，这个时候，婚姻，感情，性，都是用以证明其“成功”的一个因素，是“成功”的附属，这个时候，我们的身份，还重要吗？

我真不知道自己做的这些学习，这些思考，对这个社会有什么“贡献”，对大部分人通往“成功”有什么帮助！

有一次看蔡康永的访谈，说到在他公开自己同志身份后，有同志人权团体想找他去呼吁同志应该勇敢站出来不要接受社会的歧视，他拒绝了，他说“我只是比较幸运，但别人有各种不得以的压力，我不觉得我有权利要求别人也这样做”

仍然记得高中那时候eva写的一篇好俗的《我的上海梦》，获得老师的高度评价，也是源自于现实中跟她瞎意淫的虚荣梦想。可她早已经不鸟上海了，即将飞往大不列颠做她新的梦。而我还在心里惦记着，盘算着，eva，你不是说要去上海开酒吧然后天天做出颓废的样子在里面唱歌吗？

那什么“dream”组合，那什么“史佛龙公司”，都tm的如此遥不可及，偏偏又看似轻而易举，这些藏于心的如梦似幻，时时提醒着我：我是谁。

唉不知道自己乱七八糟想说什么啊！就是号召一下，大家继续做自己吧！！

又看了一遍《蓝宇》，还是忍不住难过。

“我们都不要认真，日后才能好聚好散。” 

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你以为你在家么？在床上？正睡着？在沙发上？看电视？在厕所马桶上？便秘了不是？

你以为你在学校么？在一人一张书桌一张小床的宿舍里？说着无关痛痒的是非? 在不通风的讲座里打瞌睡还是想着那刚认识的小情人？在翠绿草坪上思量着作弊的风险？在学校西门的小门槛上规划着宝贵的人生？

你以为你在社会么？谈论着正儿八经义不容辞意义重大微不足道无可奈何又百般挑战左右为难不得不做的无聊公事？在想着那遥不可及并伸手可触的前程吗？在拥挤的公共交通工具上想着废弃污染和扒手的问题？在电影院售票处怀念那几张早已沦为垃圾并经过废品处理后或成为可再利用资源或成为尘埃的学生票儿吗？在市场里偷听家庭主妇闲聊八卦而自己六神无主到底该买点什么回家好呢？在经过往日常常光顾的路边小吃档时突然想起了曾经的浪漫理想了吗？

你在通往梦想的路上了吗？你以为你在哪里呢？你在自己的梦里，还是别人的梦里？

你在这个城市里行走，奔忙，偶尔停下来，留下笑或眼泪作为痕迹与存证，与周围的死物、生物、人物建立了不得不发生的关系，娱乐彼此，相互嘲讽；你肯定得到了物质，并且越来越多越来越丰富，这让你有安全感，因为它们看得见摸得着即便不是你创造，它们也能充当你心中偶有感动的临时承载质；可是，可是，可是却总冥冥中觉得有谁在背后操纵，在默默嘲笑和观看，这一切，包括你无法面对的自卑和那可怜脆弱的自尊心。

你以为你在哪里呢？在你身体所在的地方？还是心所在之处？而你的身体在哪里，你的心又在哪里？